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于是我用四年打工积攒下来的钱省吃俭用维持着日常开销,过着边啃馒头边找工作的日子。
六月时还为了求职的事频繁出门、奔波劳碌,发传单、发纸巾、录入的活儿看不上,老想着自己是大学毕业该找个正经工作,可我没门路没关系,又是个外地人,长相还不出众……四处碰壁,累了,越来越累,心越来越寒。
我开始自暴自弃,用虚幻的网络麻痹自己。
说实话,半夜哭醒过一次,想回去,没脸见家里二老。
这城市如此喧闹,而我的世界却如此冷清;这城市如此疯狂,可我的世界却如此单调。
想起自己已经很久没和人说过话,很久没被人记起……悲哀得想哭。
想起初中体育课全班女生边跑边唱“我是女生”
,那时朝气蓬勃……悲哀得想哭。
想起高中课堂上和同桌翻袖珍言情,结果被点名罚站写检讨尚不知悔改……悲哀得想哭。
想起大学里说过心愿是嫁个帅总裁、生对龙凤胎,一群姐妹笑得东倒西歪……悲哀得又想哭。
想起所有儿时的梦想都已深深锁进了抽屉,而我也逐渐过了做梦的年纪……悲哀得想哭。
想起昔日好友都找到了各自的幸福,问问自己脚下的路又在哪里……悲哀得想哭。
想起这无涯的一场生,究竟是为了等待什么……悲哀得只想哭。
这些那些让我无可抑制的痛楚,只有当我登陆游戏的那刻才会被彻底抛诸脑后,只有网络能让我撇开现实的包袱疯个天翻地覆。
所以,我变得尤其享受自己是片刻柔情的时刻。
为什么?
因为这些那些压得人无法喘息的苦恼是我的,我一个人的,与片刻柔情没有干系。
我是片刻柔情,游戏中翻手为云覆手为雨、腥风血雨尽在我手的女牧师。
我有个人人称羡的老公叫北方有狼。
他大大咧咧、吵吵闹闹、叽叽喳喳、嘴巴总不干净、老爱占我便宜。
我却依旧乐得被他如此对待。
级别高、装备好、在区里有身份、在服里有地位、又舍得消费人民币玩游戏,能给予我在网游中寻觅的一切事物,满足我的一切虚荣,让我鹤立鸡群、让我出人头地、让我傲视群雄。
就像飞蛾总是要扑火,孤单太久的我没法拒绝诱惑。
生活里我并不是那么物质的女孩,但无奈生活里的我失败过太多次。
我渴望成功,一次也好,哪怕只是一次。
我祈求老天给我个翻身的机会,我会抓住的,哪怕只在游戏中。
我成功了,真的……尽管一身疲惫……
其实,我所求所想所愿只是一个小小的,能容纳我的天地;一份静静的,任我挥霍的逃避。
这并不是难如登天的事儿,并不是非要神仙才能助我如愿。
并不是我选择了北方有狼,而是他实现了我的期望。
七殿在他之后,他太隐忍,我要的是足以燃烧寂寞的热情似火,没空陪他玩细水长流,所以七殿不达标。
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